前言

透過網站後台數據,我可以很清楚的看到,大部分的朋友之所以來到這裡,就是為了改變自身外在形象。雖然這只是我個人沒有根據的猜測,但我想這背後有很大的動機是想要吸引心儀對象,或是幫助自己找到理想的另一半。

幸運的是,經由大量閱讀與經驗累積,我在這方面還算是有點基本的概念,所以即使稱不上專家,也沒辦法保證只要遵循我的建議,就一定可以和喜歡的人在一起,不過我敢說,不論你是男生還是女生,也不論你的性向為何,只要充分理解這系列文章的內容並付諸實踐,那就絕對能大幅提升戀愛的勝率。

由衷希望能透過這些文章,把我的幸運分享給各位,讓大家的愛情之路走得更順遂,願天下有情人終成眷屬。

Love

P.S.
為求方便,也為了不預設性向,本系列文章一律使用人字旁的「他」來代指人。

觀念的建立

還記得我們是怎麼學穿搭的嗎?沒錯,在開始學習各種穿搭技巧前,更重要的是觀念的建立。同樣的道理,在開始學習各種戀愛技巧前,我們也必須先建立幾個非常重要的觀念,以幫助我們更有效率的達到目標——和理想情人在一起。

成為王子公主

首先,第一個觀念是「如果想得到一個東西,那最好的方式就是讓自己配得上它」。

以考大學為例,如果你想到心目中的第一志願就讀,那麼在不考慮作弊和走後門等非正規手法的情況下,成功機率最高的方式,就是盡可能的在各個科目中,都達到校方要求的門檻,當然,如果能拿到越高分的話就越有機會。

同樣的,談戀愛也是如此。如果你想和夢想中的王子或公主在一起,那最好的方式就是努力讓自己配得上他,換句話說——讓自己也成為王子或公主。

我們要試著成為能讓他們為之心動的人,而不是整天做白日夢,幻想某一天,他們會像童話故事般,突然出現在你的生命中,和你一見鍾情、墜入情網,因為如果你不改變自己、讓自己變成更好的人的話,那就算有一天他真的出現了,也不會多看你一眼的。

也許這時會有人抗議:「王子和公主才不會這麼膚淺!他會看到我的好,而不是像一般人一樣只看外表和財富等庸俗的外在條件!愛情是很美好的,它是超脫一切、至高無上的!」

對於這樣的想法,我可以有條件的同意。沒錯,愛情確實很美好,它確實可以超脫客觀條件,例如當另一半長期臥病在床時,深情的伴侶會不辭辛勞的賺取醫藥費,並不離不棄的給予支持和鼓勵。但需要注意的是,這種情況只會發生在戀情的後期,也就是兩人的感情已經相當穩固的前提下。

在戀情尚未萌芽之際,無論一個人心地有多麼善良、內心有多麼高尚,都還是會有意識或無意識的按照自己重視的標準,來篩選可能的潛在伴侶。如果這樣的想法讓你覺得很難接受的話,只需看看自己開出來的擇偶條件就好了,我們不也是要求對方達到某些標準後,才決定去愛的嗎?難道這樣就很邪惡、很骯髒嗎?

再更進一步說,就算是前述的例子,如果臥病在床的那個人整天對照顧他的另一半惡言相向,完全不知感激,甚至還一直嚷嚷著想見另一個男人或女人的話,那麼照顧人的那方很快就會心灰意冷,內心的愛也會跟著消磨殆盡。因此,重點在於,我們必須體認到,「愛是有條件的」。

在理解到「愛是有條件的」之後,下一步就是釐清愛有哪些條件。就像大學考試要看國、英、數、社、自一樣,如果想得到理想的愛情,也必須在各種不同的「科目」中拿高分,這些「愛情科目」大致可以分成以下六個項目,包括:外表、財富、名聲地位、才華學識、性格與社交風度,以及品德。

在此簡單說明一下各個「愛情科目」所涵蓋的具體內容:

  1. 外表:五官、膚況、身高、身材和穿著打扮等等。
  2. 財富:當下的收入以及未來的潛力,例如可預見的升遷與加薪,以及將來會繼承的財產等等。
  3. 名聲地位:家世背景,以及在專業領域中的聲望與地位等等。
  4. 才華學識:品味、專業技能,以及思想高度和視野格局等等。
  5. 性格與社交風度:脾氣、自信、禮儀、氣質、幽默感,以及好相處的程度等等。
  6. 品德:誠實、正直、負責、勤勉、自省、寬容、知足、感恩、孝順和同理心等等。

顯而易見,如果有人能在每項「愛情科目」中都拿高分的話,那麼就算他不刻意追求,也還是會有許多人為他深深著迷,同時他也更容易和心目中的理想對象在一起。

而這正是一個非常重要、卻常被誤解的觀念——理想對象不是用「追求」的,而是用「吸引」的。這部分我們稍後會詳細說明,先讓我們繼續把「愛情科目」討論完吧!

現在我們已經知道有所謂的「愛情科目」了,接下來就要以此為自己評分。我知道,這是件很殘酷的事,但我們必須先承認自己的不足,才有進步的可能,所以誠實面對自己吧!以第三者的角度客觀審視自己,假設滿分是 10 分的話,我的外表有幾分?我的財富又有幾分?

如果覺得這樣的評分有些困難的話,可以先在心裡設定幾個標竿,例如:金城武是 10 分,普通人是 6 分,身邊那個帥帥的朋友是 8 分,那麼考量到我的五官、膚況、身高、身材和穿著打扮,綜合下來應該是 X 分。

在評量完所有項目後,下一步就是檢視自己開出的擇偶條件,並比較兩者之間的差距。

舉例來說,假設你在這六個項目中以每科 6 分的分數拿到 36 分,而你理想對象的分數是每科 7 分的 42 分,那你就必須想辦法彌補這 6 分的落差,而這 6 分並不一定要像你的理想對象一樣平均分佈,基本上,只要總分有達到 42 分就好了。

值得注意的是,在外表方面,會建議各位,盡量不要和理想伴侶差超過 2 分。根據研究1,60% 的戀人在外表等級上只差 1 分以內,而 85% 的戀人只差 2 分或 2 分以下。

事實上,在心理學中,這種與外表程度相當的人互相吸引、並長久發展的現象有個專有名詞,叫「配對假說」(matching hypothesis 或 matching phenomenon)。曾針對此現象進行研究的學者 Murstein 表示,在外表吸引力上具有相同市場價值的個體,比起差距較大的個體,更可能會有婚約等緊密的關係。

因此,除非你有堪比 Bill Gates 的財富,或是有足以媲美山本耀司的才華,否則長遠來看,恐怕很難和外表等級差太多的人譜出美好的戀情。

另一方面,有時我們會失望的發現,自己的分數確實已經達到錄取門檻了,但卻還是無法成功吸引對方。當這種情況發生時,並不意味著我們不夠好,而只是單純不符合對方的喜好罷了。

例如比起滿分 60 分的活潑外向陽光男,有些人會更喜歡一樣相當優秀的 55 分沉穩內斂憂鬱男。所以對於這種控制範圍外的事物,我們不需要太過在意,只要專注於自己能改變的就好了。

最後,關於「愛情科目」還有一點需要補充。不可否認,我們的確有可能在某種因緣際會下,和分數比自己高很多的人在一起。也許在戀情初期,我們會對自己的幸運沾沾自喜,但不用多久我們就會發現,這其實並不是什麼值得高興的事。

因為如果一段親密關係存在著不均衡,那麼雙方都會察覺到這個不對等,並試圖恢復平衡。而當兩人之間的差距越大,彼此感到痛苦的速度也就越快。

具體來說,在這段不均等的關係中,優勢的一方在多巴胺恢復正常水準後,就會開始感到不滿,認為自己值得更好的另一半,並減少付出,或是不在乎對方感受,我行我素、恣意妄為;至於弱勢的一方則會因為擔心自己配不上對方,而處於一種焦慮不安的狀態,自尊也無法得到滿足。

因此,正如知名動漫《鋼之鍊金術師》所說,「世上的一切都是等價交換」。在一段長久而穩定的健康關係中,雙方相當程度的「愛情科目得分」是不可或缺的。

那麼,我們該如何提升自己在「愛情科目」中的得分呢?關於穿著打扮的部分,可以參考我的《從零開始學穿搭》系列文;思想高度和視野格局則可以透過旅遊、廣泛吸收與閱讀,或是直接查看我精選的書籍重點來提升;在改善脾氣方面,我也有寫過相關的文章,教大家如何運用理性思考來避免自己被杏仁核綁架。至於其他沒提到的面向,就要麻煩各位自行搜尋與挖掘了。

總之,暫且減少打電動和滑社群的時間吧!我相信在感受到自己的進步後,你會發自內心享受這個過程的。努力充實自我、成為更好的人,並不僅僅是為了得到理想中的另一半,更是為了讓自己的生命變得更加完滿精彩。當你成為一個內外兼具、閃閃發光的人時,就會像我在前文所說的一樣,不需要刻意追求了。

接下來,就讓我們好好了解,到底為什麼不該追求理想對象吧!

成為頂級精品

很多人會直覺的認為,喜歡一個人就是要不斷對他獻殷勤,把他捧在手心上呵護,這樣對方就會感受到自己的好,並被自己的真心誠意打動,最後愛上自己。

必須很遺憾的說,除非對方本來就對你有好感,否則這樣的想法真的是天方夜譚。

想像一下,假設今天有個你完全沒興趣的人,每天幫你買早餐、做便當、送宵夜、時不時給你禮物、幫你做作業和報告,甚至還堅持載你上下班、上下課等等,你會不會感到很困擾、很有人情壓力?所以別說是愛上他了,你反而會想盡可能的遠離他。再更進一步說,就算真的沒有人情壓力好了,你還是不會因此而愛上他,只會覺得身邊有這麼一個工具人很方便而已。

當然,我們也不能排除一種可能,也就是你因為人太好、不好意思拒絕對方,而在人情壓力下和對方在一起。但即使是這種情況,你也不太可能就此愛上對方,因為他的本質就是無法令你心動,和他交往不過是在勉強自己罷了,所以這段關係自然也不會太長久。

更不用說,我還先假定對方在交往後也能維持追求時的熱情,但一般而言,除非他很閒,不然這樣的積極度不太可能永遠持續下去,所以一旦對方無法再提供這些好處時,感情自然也邁向終結了。

不僅如此,從另一個角度來看,獻殷勤策略還有一個很大的缺陷,也就是「當別人越是迎合和討好我們時,我們反而越容易覺得他沒有價值」。

舉個簡單的例子,在裝潢、服務、所處地點與販售商品等各方面條件完全相同的情況下,一間貼著跳樓大拍賣字樣的服飾店,和一間沒有任何促銷字樣的服飾店,哪一間會讓你覺得比較高級?

毫無疑問,肯定是後者,因為我們會下意識的認為,「如果這東西真的這麼好的話,那應該早就被搶光了才對,怎麼還會需要打折才賣得出去呢?」事實上,這正是精品品牌不輕易下折扣的原因,因為這樣才能維持品牌高端奢華的形象。

所以,正如前文所提到的,如果想和心目中的理想對象在一起的話,我們不應該用貶低自己的方式「追求」,而應該用提升自己的方式「吸引」。

我們可以參考 Chanel 等各大奢侈品牌的經營策略,無論一個品牌多高級、價格多昂貴,它都和其他任何價位的品牌一樣,最終目的都還是要把產品賣給消費者,否則就會倒閉。

只不過,它不會像路邊攤老闆那樣喊著買一送一或三件五百,「拼了命的要你把它帶回家」,而是用一種隱晦的方式,告訴你它是頂級的,這樣你就會「拼了命的想把它帶回家」。

具體來說,品牌會請最厲害的攝影師、造型師、髮型師、化妝師和最頂尖、最符合他們調性的 model 或名人,拍出一張張時髦的形象片或動態形象影片。在這些形象廣告中,你不會看到或聽到他們說「買 XXX 就送 XXX」、「滿 XXX 現抵 XXX」等強調優惠的宣傳語,相反的,他們常常一句話也沒有,就只是呈現一種高級的氛圍,就算真的有宣傳語,也都僅是簡單提及品牌和商品名稱,或是跟理念精神相關的內容,而非優惠。

例如由 Rihanna 為 Louis Vuitton 拍攝的形象片,以及由 Natalie Portman 所演出的那支觀看次數破億、美到令人屏息的 Dior 香水廣告等等,就是非常好的例子(後者真的驚為天人,我個人就貢獻了數十次觀看)。

簡單來說,路邊攤或一般品牌的策略,傳達出的訊息是:「我很便宜。」;而精品品牌的策略則傳達出:「我很高級。」前者貶損自身價值,後者提高自身價值。

正因如此,當路邊攤老闆嚷嚷著三件五百時,我們不僅會覺得它很廉價,甚至還會想盡辦法跟老闆討價還價;但奢侈品什麼話也沒說,我們就心甘情願的掏出大把鈔票,甚至還會花時間跟專櫃人員打好關係,排隊等上好幾個月,就為了買到那件夢寐以求的單品。

同樣的道理,在和理想對象相處的過程中,我們不該像路邊攤一樣,積極的推銷自己,告訴對方和自己在一起是件很「划算」的事,例如前文提到的手作便當和溫馨接送情等等;而應該像精品品牌一樣,微妙的暗示對方,和自己在一起是件很「高級」的事,例如你在專業領域的卓越成就,或是思想上的獨有見地等等。

值得注意的是,我並不是說手作便當和溫馨接送情等舉動不好,這些當然都很好,我也非常鼓勵你這麼做,但重點是,這些東西應該等到真的在一起之後才開始做,它是一種「增進情感的加分」,而不是「建立情感的賣點」。我們必須記得,你的賣點永遠只能是你的本質,其他所有多餘的花招,都只會稀釋你的價值。

最後,為了避免因刻板印象而造成的誤會,在此需稍作補充。其實,精品品牌一點都不跩,而是「有原則」。精品品牌不會因為有庫存壓力就輕易下折扣、精品品牌在挑選合作對象時極為謹慎、精品品牌內部的規範和審查十分嚴格,而正是這些原則形塑了它的價值。

所以,我所謂的「成為頂級精品」,是鼓勵大家成為一個「有原則的人」,絕對不是要大家成為一個很驕傲臭屁、高高在上的討厭鬼。

另外,我們也必須分清楚「迎合討好」和「表達好感」之間的差別。雖然我們不該像路邊攤一樣死命的奉承心儀對象,但我們卻可以像精品品牌經營 VIP 那樣,在不違背原則的前提下,適時表示對他的欣賞、重視與關心,如此反而會更加分。

具體而言,精品品牌不會因為你是 VIP 就打破原則,隨便給你折扣,但它會在新品到貨時,讓你優先挑選,也會在逢年過節時寄送小禮物問候,甚至在舉辦特殊活動時,邀請你參加。所以我們要做的,就是把這樣的方式運用在兩人的相處上。

舉例來說,假設我們的原則是不在工作時回訊息,那不管我們再怎麼喜歡對方,都不該因此放棄這個原則,不過,我們可以適時的讓對方知道,在我們一有空的時候,第一個回的就是他。如此就能在保有自身價值的同時,觸發心理學所說的「互惠喜歡」(reciprocal liking),也就是我們都會對喜歡自己的人產生好感。

此外,這樣做還有一個很大的好處是,你們能就此建立對等的關係,而未來若真的有幸和心儀對象在一起時,就不會有「我為了你犧牲這麼多,但你卻視為理所當然!」或是「明明交往前都可以的事,為什麼交往後就不行了?是不是得到了就不珍惜?」等等的爭吵。

結語

以上就是學習戀愛技巧前的兩個重要觀念,幫大家複習一下:

  1. 如果想得到一個東西,那最好的方式就是讓自己配得上它。所以我們要努力成為王子公主,在各個「愛情科目」中盡可能拿下最高分。
  2. 我們不應該用貶低自己的方式「追求」,而應該用提升自己的方式「吸引」。所以我們要努力成為頂級精品,在不違反原則的前提下,適時向對方表達好感。

在接下來的文章中,我會分享一些實用的戀愛技巧,不過,要注意的是,我們必須先確定自己的「愛情科目」成績夠好,或至少已經走在改變的路上後,再來使用這些技巧,否則就算真的因為運氣好而成功了,那也不過是一時僥倖而已,對方最終還是會發現你的真實樣貌,感情也難以長久維持下去,這對雙方來說都不是好事。

那麼,在打從心底相信「能得到我是他的幸運」後,就讓我們繼續看下去吧!

註:

  1. 此研究來自 Irwin Silverman 在 1971 年發布的學術文章《Physical Attractiveness and Courtship》,他的計算方法是滿分 5 分,但有 0.5 分,所以若以滿分 10 分來計算的話,就是差 1 分。 ↩︎

P.S.
這系列文章的首圖分別取自《愛在黎明破曉時》(Before Sunrise,1995)、《愛在日落巴黎時》(Before Sunset,2004)和《愛在午夜希臘時》(Before Midnight,2013),這三部片都以真誠不做作的手法,真實反映戀人相識、相戀與相處的過程,是我非常喜歡的愛情片,由衷推薦給大家。

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