前言
在上一篇文章中，我們談到開口前的注意事項、自然的開場白、讓話題不斷延續的「聊天接龍」，以及令對方留下深刻印象的自我介紹等，各種初識階段的戀愛技巧。接著，就讓我們好好了解該怎麼讓兩人的關係更進一步吧！
他真的是那個對的人嗎？
我完全可以理解喜歡一個人時，那種想盡可能和對方拉近距離的迫切心情，但是，在此之前還有一件更重要的事必須做，也就是「判斷對方到底是不是那個對的人」。
當愛情來臨時，我們往往會被粉紅泡泡蒙蔽了雙眼，以致於對一些明顯的危機訊號視而不見，直到兩人真的在一起一段時間後，才發現原來彼此並不合適，最後只能以痛苦的分手收場，而逝去的時光也一去不復返。
所以，為了避免這樣的悲劇發生，在我們和對方建立良好的初步關係後，應該先透過「有意識的聊天」，來找出彼此的共通點與差異，以判斷對方是否真的適合自己，若確定他毫無疑問就是那個對的人，才使用有助於關係升溫的技巧。
但話說回來，到底什麼是「對的人」？又該怎麼知道對方是不是呢？其實，所謂「對的人」說穿了就是「長期伴侶」，而挑選長期伴侶最重要的關鍵指標就是「價值觀」和「生活方式」。因此，我們必須在跟對方相處的過程中，仔細觀察彼此的價值觀與生活方式是否一致，以此作為評估標準。
不過，在正式探討這兩點之前，我們還得先解決一個更根本的問題：到底是「物以類聚」還是「異性相吸」？
直接說結論：基本上是物以類聚，但還是要有些微差異。
簡單來說，我們都有一種被理解、被肯定、被認同的需求。如果一個人的價值觀和生活方式與我們十分接近的話，那就等於是在對我們說，「我們的想法和言行都是對的」，而這會使我們產生一種安全感及歸屬感，覺得彼此是同一個世界的人。
事實上，相似性對好感度的正面影響，是有許多科學證據支持的。例如有個規模相當龐大的研究，就分析了交友軟體上超過 4.21 億筆的潛在情侶配對數據，結果發現，若個體越相似，那他們就越有可能覺得對方有吸引力，同時也越有可能和對方見面1。
或是我們也可以反過來思考看看，假設一個人在興趣、理財、愛情、政治和宗教等，各方面觀點與嗜好都和自己相左的話，那我們是不是會和對方無話可說，覺得他不屬於自己的世界，更不用說和他談戀愛了。而這也正是我們在討論「聊天接龍」時，提到要尋找共通點的原因。
然而，如果雙方太過相像的話，長久下來也的確會讓人感到乏味，所以些許差異是有必要的。但需要注意的是，並不是隨便的差異都可以，理想的情況是，彼此的差異能夠互相彌補，也就是像拼圖一樣，當兩人「拼」在一起時，所呈現出來的人生風景，會比起只有自己一個人時更加圓滿完整。
舉例來說，一個迷糊、健忘的人，就會對準備周到、做事有條理的人心生敬佩；一個總是默默吃苦、忍氣吞聲的人，則會被那些為弱勢挺身而出、充滿正義感的人深深吸引。
重點在於，這些差異要能豐富、昇華彼此的生命，而不是造成雙方的困擾和麻煩。所以，所謂的「異性相吸」其實是建立在這樣的基礎上，若沒有相當程度的相似與一定程度的互補，最終也只會在激情過後分道揚鑣而已。
在理解相似的重要性後，下一步就是在聊天的過程中釐清兩人的「價值觀」與「生活方式」是否一致。以下為各位整理出數個參考標準：
價值觀，包括但不限於對下列事物的態度與想法：
- 金錢：該如何理財？該如何運用金錢？花在飲食？花在購物？花在旅遊？花在學習？還是存錢買房？
- 愛情：一段理想的愛情應該是什麼模樣？能否在時刻黏著對方與不互相干涉間取得平衡？對親密關係的態度能否達成共識？
- 人生：是否支持彼此的人生目標？是要一起追求各自的人生目標、互相激勵成長，但相處時間較少；還是花更多時間共處，享受眼前平淡的幸福就好？
- 家庭：是否要生小孩？婚後是否要與對方父母同住？
- 道德：對於各類事物的是非對錯是否有一致的看法？
- 政治：是否有相同的政治觀點？對政治的熱衷程度是否相當？
- 宗教：是否有相同的宗教信仰？對宗教的熱衷程度是否相當？
- 社會議題：對環保、人權、動物保育等各種社會議題的觀點是否相同？
生活方式，包括但不限於下列事項：
- 興趣：是否有同樣的興趣和愛好？是否願意與對方一起從事他所熱愛的活動？
- 生活習慣：在作息、衛生觀念、家事分擔、飲食偏好，以及其他個人習慣上，能否相處得當？
- 其他：對方是否有任何無關對錯、但自己本身無法接受的行為或觀點，如抽菸、整過容、曾變性、不會開車、比自己還怕蟑螂、極度相信星座或命理、有生病的家人需要照顧等等。
當然，要找到一個在這麼多面向都符合自身需求的另一半，其實有點不切實際，甚至可以說是不可能的任務，所以，建議大家根據自己的狀況，來賦予各標準適當的權重，並給予那些權重較低的項目更多寬容度。
舉例來說，假設你對環保十分熱衷，這是你最在乎的一件事，而對方剛好也是這樣的人，那這時你可能就得接受他的飲食偏好與你不同了；反過來說，假設享用美食是你生活中相當重要的一部份，那你可能也得在其他方面和這位同樣熱愛美食的人稍作妥協才行。
那麽，具體來說，要怎麼在聊天的過程中，了解對方的價值觀和生活方式呢？尤其是那些較為私人的話題與想法，有沒有什麼好的方法可以讓他自在暢談呢？
有的，有個非常實用的技巧，也就是把問題的主角從對方換成不相干的第三人。
比方說，假設你的擇偶條件是對方必須跟你一樣想生小孩，若非如此，你就不打算繼續花時間在他身上，所以為了避免浪費太多不必要的時間，你想盡早確認這一點，但如果在彼此還不夠親近的情況下，就直接問對方：「你想生小孩嗎？」又會太過唐突失禮。
這時，我們就可以用閒聊或開玩笑的方式說：「突然想到前幾天跟朋友聊天很好笑，反正就他姐最近生一個小孩，男生，然後我和我朋友一致認為，生兒子人生毀一半（笑）。我們都覺得如果真的要生的話，還是生女兒比較好，但這又會有另一個問題，就是女兒雖然很好，可是如果她結婚的話就會很捨不得，所以我們最後討論出來的結論就是，生女兒然後不讓她嫁（笑）。那如果是你的話咧？你覺得生兒子好還是女兒好？還是都生？還是不生最好？」
如此一來，我們就把問題的主角從對方身上，轉移到那個可能根本不存在的朋友姐姐身上了，而他也會很樂意談論自己的想法。
再舉個例子，假設你想知道對方在愛情中是相對黏人還是相對獨立的話，那與其直白的問：「你談戀愛的時候會很黏嗎？」倒不如用輕鬆的方式自然提起：「那天和朋友聊天，他跟我說他女友想在他手機裝定位 APP，但他不想，覺得這樣很沒隱私、很不被信任，可是對方就覺得，如果真的沒事的話為什麼不行裝，是不是有什麼不可告人的秘密，然後兩個就吵起來。但其實這兩個想法都有它的道理，那如果是你的話咧？你會裝嗎？還是會跟我朋友一樣抵死不從？」
總之，重點就是要想辦法減輕對方的心理壓力，讓他覺得這只是單純的閒聊，而不是被審問。這種先確認問題，再將問題包裝的聊天方式，就是我前文所說的「有意識的聊天」，如此就能得知對方是否真的適合自己，也能避免落入「相愛容易相處難」的陷阱。
一般來說，針對我們各式各樣的問題，對方的回答可能會產生兩種結果：符合我們的價值觀，或不符合我們的價值觀。
如果對方的價值觀和我們一致的話，那當然非常好，這時我們就可以乘勝追擊，以個人經驗或自身獨有見解，來表示自己比他還更贊同，如此兩人就能產生強烈共鳴，關係也會更緊密。
相反的，假設很不幸的，對方和我們意見相左的話，我們也不需要為此和他起衝突，畢竟，我們的目的並不是要說服對方認同自己的想法，而是判斷他是否為理想的長期伴侶。因此，即便彼此不適合在一起，至少也還可以保持朋友關係，只要我們持續展現優秀的一面，或許哪天他還會幫忙介紹對象也說不定。
此外，正如前文所提到的，除了相似性以外，互補性也十分重要。所以在確定雙方有著穩固的相似性基礎後，就可以適時的展現出你能與他互補的一面，讓他知道，跟你在一起，他的生活會變得更完美。
善用自我揭露
在確定對方的價值觀與生活方式和自己十分接近後，我們就可以用一些小技巧來拉近與對方的距離了。
不知道大家還記不記得，我在這系列的第一篇文章中曾提到「互惠喜歡」（reciprocal liking）這個詞。事實上，「互惠性」（reciprocity）是人際相處中相當重要的概念，我們可以把它簡單理解為，「你對我好，我就會對你好；你對我不好，我就會對你不好」。而所謂「自我揭露」（self-disclosure）的運用正是建立在互惠性的基礎上。
我們可以試著回想一下，每當我們剛認識一個人的時候，就算不討厭他，也難免會對他有點戒心，這是非常正常的一件事。但隨著彼此逐漸熟悉，我們可能會開始跟他分享一些自己的私事，或較為私人的想法，這時，對方就會感覺被信任，並以施以相同的回報，形成一種正向循環，而兩人的交情也會越來越好。
同樣的，戀愛關係也是如此。具體來說，我們只要在確保和心儀對象有足夠穩固的關係後，就可以視情況向對方坦露一點自己的小秘密，而在各類型的秘密中，我特別推薦「曾做過的蠢事」，例如路痴、臉盲、健忘、手殘，或是因想 A 說 B 而鬧的笑話等等。
你可能會好奇，難道這樣做不會害自己被扣分嗎？這是個很好的問題，事實上，在心理學中，有個詞叫「出醜效應」（pratfall effect）。
根據研究2，如果一個能力普通的人犯了愚蠢的小錯，那人們對他的好感度確實是會下降沒錯；但有趣的是，如果一個能力強的人犯了同樣的錯，人們對他的好感度反而會上升（前者平均得分從 17.8 大幅下降至 -2.5，後者平均得分則從 20.8 顯著上升至 30.2）。
造成出醜效應的原因其實不難理解，當一個有能力的人表現出笨拙的一面時，這種反差會讓我們認為，原來他跟我們一樣是個平凡人，從而產生親切感，並拉近彼此的距離。
因此，我會建議那些已經在對方心中樹立良好形象的朋友使用這項技巧，只要確定自己分享的是無傷大雅的糗事就沒問題。當然，如果不是很確定對方對自己的評價的話，那就還是打安全牌，分享其他類型的秘密，會來得更保險一些。
直擊對方內心的秘訣
接下來，要分享的是一個威力十足的技巧，如果能運用得當，那將會對兩人的關係產生決定性的影響。
在前文中我們談到，我們每個人都有被理解、被肯定、被認同的需求。不論一個人的外表多麼亮眼、名聲多麼響亮、身分多麼高貴、才華多麼出眾，說到底我們都是人，而身為人類的我們，都毫無例外的有一種深層的內在需求需要被滿足，也就是「理想的自我形象」，或是「自身最引以為傲的事物」。再更進一步說，那些外在成就越是卓越的人，往往越希望自己外在成就以外的「本質」能被看見。
舉例來說，已逝的傳奇設計師 Vivienne Westwood，就曾在訪談中被問到，她怎麼看待自己被稱為時尚 icon 這件事，而她的回答是，她對這完全沒興趣，十年後她就會離開人世（R.I.P. Vivienne），也沒有人會記得她，但她並不在乎，因為她只想為這個世界和下一代做點有幫助的事。
由此我們不難猜想，假設有個人稱讚她對時尚的貢獻，例如在 1970 年代時，她創造出打破世人想像的龐克服飾；而另一個人則稱讚她對世界的貢獻，例如捐款超過 100 萬英鎊來幫助雨林、透過時尚來為各種社會議題發聲、以永續環保的方式來經營自己的品牌等等，那肯定是後者會讓她更開心、更能感受到自己的存在意義與價值。
同樣的道理，在我們與他人相處的過程中，若能發現對方真正重視的事物，並對此表達真誠且具體的讚賞的話，那這樣的話語就會有如溫煦的太陽般，照亮他內心冰封已久的大地，帶給他無比溫暖。
那麼，該怎麼做才能得知心儀對象心中理想的自我形象呢？非常簡單，只要在聊天的時候用輕鬆自然的方式問他「你覺得自己最棒、最與眾不同的地方是什麼？」或是「你希望自己在死後會因為什麼而被記得？」等問題就可以了。
當然，直接問起這類問題可能會略顯突兀，所以我們可以先用一些相關的上下文來鋪陳。
還記得我曾分享過的書籍《與成功有約》嗎？在談到「以終為始」這個觀念時，作者要我們靜下心來想像自己的死亡，並思考自己在死後想被如何追憶，所以我們就能以此為出發點，隨意和對方提起：「那天看書看到一個東西讓我印象很深刻，就是多數人都會因為害怕，而盡可能不去思考自己的死亡，但有趣的是，如果我們認真思考自己的死亡，反而更能提升我們的生命品質，因為只要思考自己在死後想怎麼被身邊的人回憶的話，那我們就可以更清楚知道自己未來的目標和方向，也能以此為基準，來做生活中任何大大小小的決定。以我個人為例，雖然我不太在乎自己死後別人會怎麼追憶我，但我非常希望可以在死後留下對他人有幫助的事物，所以我每天都會利用時間寫作，把我所知道的一切分享給更多人。那你呢？你希望自己死後怎樣被記得？」
在問完問題後，我們就要仔細聆聽對方的答案，並把它牢牢記在心上。如果你真心欣賞對方回答的特質的話，那我會建議在接下來的一段時間內，都不要提到這件事，等到過陣子對方忘記這件事的時候，再找適當的時機告訴他你對他這個特質的欣賞。
舉例來說，假設他最自豪、最希望被記得的是自律和毅力，那你就可以在氣氛合適的時候說：「其實我最欣賞的是你的自律和毅力，因為很少有人可以像你一樣，為了維持理想體態而四年多來每天都 168、每天都吃一餐沙拉，不喝飲料、不吃精緻澱粉、甜食、炸物，每天都做 8 分鐘的 Tabata、每個禮拜上兩天健身房，連續四年體脂都是個位數，這真的很厲害！重點你也不是運動員或 model，就只是普通的上班族而已，這真的不是一般人可以做到的！」
毫無疑問，這樣真摯的讚賞將會深深觸動對方的心。不過，在我們使用這種讚美時，有幾點需要特別注意，首先是讚美的時機。就像我剛剛說的，必須等到對方已經忘記這件事的時候，才能產生強大的效果。此外，在開口前也要確保時間地點合宜，最好是燈光美、氣氛佳的場所。
再來，我們也不能只簡單說出對方最重視、最引以為傲的特質，而是要像上述範例一樣，盡可能的以具體事蹟詳加描述，如此一來，對方就會深刻感覺到你是真的了解他，並欣賞他的本質，而不僅僅是被他的外表或地位等外在條件所吸引。
最後，這樣的讚美只要久久一次就夠了，千萬不要太過頻繁，否則將會稀釋讚美的價值。總之，如果能成功把握這幾個原則的話，那這種讚美就會直擊對方內心，你在他心中的地位也會大大提升。
另外，必須特別留意的是，由於這種讚美的威力實在是過於強大，所以如果你不是真心欣賞對方這項特質的話，那就請不要隨意使用這個技巧，否則當他發現你並非真心時，那毫不誇張的，兩人的關係將就此結束，而你也將被貼上名為「愛情騙子」的難看標籤。
結語
按照慣例，讓我們來複習一下這次討論的重點：
- 在使用拉近彼此距離的技巧前，先透過「有意識的聊天」，來確認對方是否真的適合自己。
- 在確定自己在對方心中有良好形象後，適當的揭露自己曾做過的蠢事。
- 了解對方真正在乎的理想自我形象，並在把握好各項原則後，向對方表示欣賞。
顯而易見，短短三篇文章當然無法囊括所有談戀愛時需要注意的面向，但就我個人來看，這些內容確實已經佔了從「相識」到「相戀」的過程中，最重要的 80%。
再更進一步說，如果能在交往前就確保彼此在「愛情科目」中的得分相當、不輕易打破個人原則、理解彼此價值觀和生活方式的異同，那就有相當高的機率建立一段長久而穩固的伴侶關係——也就是「相處」。
最後，非常感謝大家耐心閱讀，由衷希望可以透過自己小小的力量，幫助所有在戀愛路上感到迷惘的朋友。祝福各位都能順利找到心目中的理想伴侶，一起攜手共創美好人生。
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註：
- 此研究名為《Polar Similars: Using Massive Mobile Dating Data to Predict Synchronization and Similarity in Dating Preferences》，出自 Jon Levy、Devin Markell 和 Moran Cerf 等人。 ↩︎
- 此研究由 Elliot Aronson 在 1966 年發表，標題為《The effect of a pratfall on increasing interpersonal attractiveness》。 ↩︎
P.S.
這系列文章的首圖分別取自《愛在黎明破曉時》（Before Sunrise，1995）、《愛在日落巴黎時》（Before Sunset，2004）和《愛在午夜希臘時》（Before Midnight，2013），這三部片都以真誠不做作的手法，真實反映戀人相識、相戀與相處的過程，是我非常喜歡的愛情片，由衷推薦給大家。
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