2025.08.09 更新
這篇文章原先發表於 2023 年 5 月 20 日。隨著對生活有了新的體悟，我也新增一些內容，包括「理性復仇」、「篩選影響」和「把握當下」等思考，並優化原先的論述，希望能帶給大家更多啟發。
前言
相信大家在生活中不免遇到一些粗鄙無禮的人，即便我們已經盡可能做到最好了，卻總還是會無故遭到惡意辱罵、嘲諷、冷落等，各種不合理的對待。
舉例來說，僅僅是因為自己在課業或事業等某方面表現特別突出，就招來他人嫉妒與非議；又或是明明依速限與規定行駛，卻遭到後方駕駛惡意逼車等等，這類事情屢見不鮮，令人洩氣。
有鑑於此，今天就來和大家分享幾個實用的思考框架，幫助我們克服生命中的種種不如意，並重新取得內心平靜。
面對粗鄙之人的回應方式
以下思考是我從各類書籍以及自身反思得來的，雖然數量稍多，但我認為，只要從中選出一、兩個適合自己的方法，其實就相當夠用了。
另外，為了方便大家理解與應用，在此先假設一個許多人都不陌生的情境：你在綠燈時依規定過斑馬線，突然間，有台汽車按著喇叭朝你急駛而來，並在撞到你之前緊急停了下來，這時你除了氣憤的找駕駛理論之外，還能怎麼做呢？
以終為始
首先，第一招叫「以終為始」。雖然這位汽車駕駛確實嚴重威脅到我的生命（其他情況的話可能會變成侮辱我），但我實際上並沒有遭受任何損失，因此，這時的我應該將重點放在「利益」上，而不是被情緒牽著鼻子走，成為情緒的奴隸。
換句話說，我該思考的是：「該怎麼做才能讓我更接近我想達成的最終目標？」我應該問自己：「跟他起衝突對我有好處嗎？這樣做能幫助我達到我的人生目標嗎？」很顯然，在大多數情況下，跟他計較對我一點好處也沒有，只會讓我失去平靜，甚至招來危險，並使我離真正重要的目標越來越遠而已。
無法控制
第二招是「無法控制」。他人的言行屬於我無法控制的範疇，若我為了無法控制的事物而影響自身心情的話，那會是種愚蠢、無意義的行為，因此我不該這麼做。
有句簡單到像廢話、但卻值得銘記於心的話是這麼說的：「沒有意義的事是不值得做的。」
控制自己
我們也可以把第二招拿來做不同的思考。雖然我們無法控制他人的言行，但卻可以控制自己的回應方式，Eleanor Roosevelt 曾說：「除非你同意，否則沒有人可以傷害你。」
確實，在刺激與回應間，我們永遠有選擇的自由，我們永遠都可以選擇不受負面事物影響，也永遠都可以選擇以高尚的方式來回應與面對低俗之人。正如 Michelle Obama 所說：「When they go low, we go high.」
包容殘缺
問大家一個很簡單的問題，假設你今天走在路上，突然感覺腳後方被某個細長的東西揮到了一下，回頭一看，原來是盲人的手杖打到了你，這時，就算對方沒跟你道歉，你通常也不太可能對他生氣，因為他眼睛是殘缺的，根本就不知道自己打到了人。
那麼基於相同的邏輯，當一個腦子有殘缺的人侮辱你或對你造成生命威脅時，我們是不是也不該跟他計較呢？畢竟，就像盲人看不見一樣，頭腦有缺陷的人也沒有足夠的智能意識到自己的言行是有問題的。更不用說那台車子甚至沒撞到你，而手杖還有揮到呢！
愛護動物
就我個人來看，一個只關心自身利益、不在乎他人死活的個體，在本質上跟動物並沒有什麼太大的區別，只不過是被自私基因利用的可憐奴隸罷了，完全無法體現人之所以為人的價值。
因此，如同我們不會理會在路旁狂吠的野狗，我們當然也沒必要跟披著人皮的動物計較。
拉大格局
我們有時會說，「過去的事，過了就算了」，而之所以能放下的原因就在於，在經過時間的洗禮後，很多事都會變得微不足道。
同樣的道理，在遭遇這類事情時，我們也可試著將時間拉長來看，問自己：「十年後、二十年後，我還會在乎這件事嗎？」又或是把時間換成空間，以浩瀚宇宙的角度來看待這件事，如此一來，我們就會發現，眼前的事情實在極其渺小，根本不值得我們心煩。
理性復仇
和「拉大格局」相反，有時我們就是無法輕易寬恕、放下，甚至想要反擊，這時我們可試著用理性的方式復仇，也就是貫徹 Marcus Aurelius 的名言：「最好的復仇就是不要像你的敵人一樣」。
我完全理解，被粗鄙之人的低劣行徑激怒，因而想以牙還牙，以眼還眼，是相當正常、符合人性的一件事，但是，當我們這麼做時，就變得跟我們最討厭的人一樣了。因此，最好的復仇方式應該是，把那股憤怒轉化成提升自己格局的動力，在品格上拉大和他的差距。
我們可以告訴自己：「對，你讓我很不爽，我也真的很想狠狠揍你一頓，但我不會跟你一樣，我再憤怒也不會成為你這種低俗的人，因為我們的層次天差地別。」這不需要原諒，但依然能讓我們變得高尚。
篩選影響
這個思考和「理性復仇」有些相似。具體來說，我們都希望自己是個有主見的人，不喜歡輕易被他人影響，倘若真要被影響的話，也只願被自己尊敬、認同的人影響，沒有哪個神智清楚的人會想被自己憎惡的人影響，那只會讓我們感到不甘。
所以，當那些低俗之人企圖奪走我們內心的平靜時，我們可以對自己說：「我不會讓你得逞，我不會被你這種低俗的人影響。」或是簡短而堅定的：「你影響不了我。」
向死而生
從我們出生那刻起，就頭也不回的朝死亡奔去，從不停下腳步。因此，生命的每分每秒都極其珍貴。我們無法得知自己能活到什麼時候，可能是幾十年後，也可能是幾天後。如果很不幸的，我們明天就會死的話，那還有需要花時間心思在乎眼前這種無聊的小事嗎？
把握當下
除了「時間」的有限性以外，我們對「所有權」的有限性，也能幫助我們看清什麼才是真正重要的事物。
簡單來說，我們看似「擁有」許多事物，像方便的手機、時髦的服裝和溫暖的家等等，但其實這些都是我們跟命運「暫時借來的」，我們從未真的擁有，命運隨時可以將其收回，甚至連健康的身體和僅有一次的生命也不例外。因此，我們唯一真正擁有的就是「當下」。
顯而易見，把如此寶貴的「當下」獻給自己厭惡的人，是極度不理性的，所以我們不該這麼做。
溫柔同理
接下來要分享的這個方法是我認為最溫柔、最有愛的思考方式，不過執行的難度也相當高。
其實，只要我們靜下心來仔細思考就會發現，如果我今天是那個低俗之人，那我也只會跟他做一樣的事。假設我的智力、性格、成長環境、教育水準和生命經歷等，各方面條件跟他完全相同，那我也無可避免的會跟他做一樣的事。
而我今天能比他高尚，只不過是因為我的運氣比他好而已，因此，我要做的並不是生他的氣或跟他計較，而是給予同理。畢竟，如果可以的話，誰不想當個高尚的人呢？
人生不如意，十之八九
最後這招雖然乍看之下有些悲觀，但我認為這是一種悲觀後的樂觀。簡單來說，我們的人生「本來」就充滿各種痛苦與不順遂，若我們能放下不切實際的期待，把「不順利」當成「平凡的常態」；把「平凡的日常」當成「幸運」；並把「幸運」當成「奇蹟」的話，那幾乎就沒有任何事物可以傷害我們了，同時我們也會變得更知足、感恩，生活自然也更快樂。
事實上，這種「不抱期待」的觀點正是 Stephen Hawking 能有如此精彩人生的秘訣，他曾說：「我對生命的期待在 21 歲那年就歸零了，自此之後，所有的一切都是 bonus。」（他在 21 歲時被醫生宣告只剩 2 年壽命，但如同我們所知道的，他最終活到 76 歲，並成為當代最偉大的物理學家之一。）
不計較會不會姑息養奸？
看到這裡，也許有人會問：「雖然這些方法都很好，但若真的都不計較、不強硬反擊的話，不就是在變相鼓勵這些惡人與惡行嗎？」
這是個很好的問題，不過，我們只要稍加思考就會發現，其實「不計較」和「姑息養奸」並沒有什麼太大的直接關係。
具體而言，除非你長得高大魁梧、兇神惡煞，或是手邊剛好有一把槍，否則回擊一個只想著自身利益、不在乎他人死活的人（如果這樣還算是個人的話）是沒有用的，因為他們關心的只有自己，他們是無法以理性來溝通的，若貿然與這種人起衝突，很可能會讓自己暴露在危險與麻煩中。
因此，如果真的想伸張正義、遏止歪風的話，那最好的方式還是依循正規管道，例如蒐證並報警等等，這樣不僅更安全，也更有機會產生實質影響。
不管怎麼說，繞過擋住去路的巨石，或請專業人士處理，顯然都比獨自硬搬還來得更明智。
結語
最後，和各位分享一個我非常喜歡的小故事。有天，有個人來到蘇格拉底面前，毫無預警的賞了他一巴掌，但蘇格拉底並沒有生氣，而是幽默的表示：「我們出門時，永遠也無法確定是否需要戴一頂頭盔。」
這就是修養。
確實，當我們面對他人不可理喻的言行時，憤怒回擊是個很合乎情理的選項，但問題是，這麼做並不會讓自己變得比較高尚。說得更直白一點，這是連三歲小孩、甚至連動物都會做的事。
每當我們打開電視新聞，看到政治人物你來我往的口水戰時，難道不會覺得很厭煩嗎？那為什麼我們還要跟他們做一樣的事呢？為什麼我們不能試著當個「人」呢？別忘了，我們的學名叫「智人」（Homo sapiens），既然如此，我們是不是該多用點我們獨有的智慧，讓自己更名符其實呢？
不論是從世界和平的角度，還是從個人內心平靜的角度，理性思考都會是最好的選擇。願我們都有足夠的智慧，來面對生命中各種不合理的人事物，如此我們便能常保愉悅，世界也能充滿更多愛。
Love
後記
本文首圖出自電影《午夜牛郎》（Midnight Cowboy，1969），而前文所提及的情境正是來自這個場景。圖中身著白色西裝的男子，是由 Dustin Hoffman 所飾演的騙子，他在過馬路時差點被車撞，因而憤怒的對汽車駕駛叫囂（其實這一幕是真實的突發狀況，不是劇本安排的，而 Dustin Hoffman 完全融入角色，以該角色的性格來做出回應）。
之所以選用這張圖，是想作為一種自我警惕與提醒，因為以前的我也跟他一樣，碰到相同的情況時，就只會被杏仁核綁架，用很本能的方式來回應，毫無理性可言，相當可悲。幸好，在培養閱讀習慣後，我慢慢學會成為一個「人」。
具體來說，年輕時的我遇到危險駕駛時，會兇狠的飆罵髒話或比不雅手勢，但現在的我就算碰上類似的情形，或各種奇怪的事情，卻幾乎都能心平氣和的微笑以對。
舉個簡單的例子，某次和朋友去超商買水時，我因為要丟瓶蓋上的塑膠垃圾，便在結完帳後向店員詢問垃圾桶的位置，而店員也非常好心的主動伸出手來表示要幫我丟。
但就在這時，排我後方的男子卻突然對我大聲斥責，罵了一連串我也不太明白的話，例如「你不會自己丟嗎？」（我原本確實是要自己丟啊⋯⋯）、「你不知道現在疫情很嚴重嗎？」（可是我和朋友才剛從餐廳內用出來⋯⋯而且如果真的很嚴重的話，那還你跟我講話，這樣不是會增加感染風險嗎？）等等，各種超出我理解範圍的指責。
總之，我就這樣莫名其妙的被痛罵一頓，而在那個當下，我一句話也沒說，就只是靜靜的聽著。最後，在離開超商前，我回過頭來對他說了一句：「我愛你喔！」便瀟灑的離去了。
走出店門後，朋友向我表示，他差點就要罵回去了，但我告訴他：「沒差，沒必要，缺乏愛的人，就多給他點愛吧！」
一年後的今日，雖然我仍沒有足夠的智慧想到更好的回應方式，但至少比起以往那個任由情緒擺佈的自己，我變得更像個「人」了。
透過這件事，我感受到一種自由，一種身而為「人」的自由，一種「其實我有選擇權」的自由，而自由的感覺極其美好，所以，由衷希望這篇文章能帶給更多人自由。
Love